Entrevista a Benedicto XVI

Entrevista a Benedicto XVI

Este es un guión que armé para el programa Humillados y Ofendidos, que se emite por Radio Ciclop los martes de 17 a 19 Hs. La emisión del 31 de enero de 2012 incluyó este texto literalmente. De modo que los personajes involucrados son mis amigos y compinches del programa. En principio yo iba a hacer el papel de Papa, pero no me dio la voz, y ese rol lo ocupó POMADA, que es el arias que usa el Señor Julio Ferreira Fleitas cuando está en el aire. Así que yo terminé ocupando el rol de Julio, y es así como aparecen distribuidos los roles en este texto.

LELO__ Está entrando a nuestros estudios el papa Benedicto XVI. (Aplausos) Todo nuestro equipo besa la mano del mandamás del Catolicismo, uno de los hombres más poderosos e influyentes del mundo.  Me sumo yo también. Por supuesto, viene rodeado por una cantidad importante de gente, el Papa nunca está solo. (Se empieza a escuchar Yo tengo fe, de Palito Ortega como cortina) Es un momento muy emotivo para todos. Maesse quiere confesarse, el Doctor Bao le pide un autógrafo… POMADA es el único que no se ha parado para recibir al Santo Padre… El Papa se ha sentado en la consola de sonido, el lugar más importante, desplazando a Charly que… bueno… tendrá que permanecer parado.

PAPA—Sería bueno que empecemos de una vez. Tengo la agenda cargada, como entenderán (Cesa la música de Palito Ortega)

LELO—Querido Santo Padre, además de Papa de la Iglesia Católica tengo entendido que también es músico, ¿no es así?

PAPA—Oh, sí. Toco el piano y lo hago realmente muy bien. Y le agradezco la pregunta… Lelo… porque se suele olvidar que bajo esta ropa tan particular hay un ser humano.

MAESSE—Ya que está, podría explicarnos ¿por qué la jerarquía de la iglesia se sigue vistiendo igual que en el Renacimiento, casi como si miraran hacia atrás? Se diría que es la expresión visible de una mentalidad conservadora.

PAPA—Yo diría que nuestra mentalidad no es conservadora, sino retrógrada. Consideramos que en el Renacimiento las cosas estaban mejor que ahora. Por dar un ejemplo: el espíritu de un músico como Palestrina, a quien yo amo, no se da por estos días.

DOCTOR BAO—Santo Padre, ¿por qué en lugar de condenar las guerras por medio de unas encíclicas que están en latín y que nadie lee, no las condena desde el púlpito, la televisión o la radio?

PAPA—Os voy a responder parafraseando a vuestro Ricardo Guiraldes. La guerra es el motor del mundo. Si las guerras desaparecen de la faz de La Tierra eso sería consecuencia de la bondad de la gente. Y si todos se vuelven bondadosos no habría lugar en el mundo para abogados, diplomáticos, políticos y, por supuesto, tampoco habría lugar para mí  ni para la Iglesia.

LELO—La Iglesia ha sido denunciada repetidas veces por abusos, ¿usted qué piensa?

PAPA—Es una maravilla, de lo más lindo que vi en mi vida. Esos montes, a pocas horas de Roma son…

DOCTOR BAO— (Interrumpiendo) Lelo se refería a los abusos, no a los Montes Abruzos, Santo Padre.

PAPA— Perdón… ehmm… habría que tomar cada caso en particular, no se puede generalizar.

MAESSE—Eminencia, no cree que ya sea hora de terminar con el celibato.

PAPA— ¿Ahora? ¿Acá?

MAESSE—No me refiero a usted, me refiero a la institución, Santo Padre.

PAPA—Ah… Ya le digo, habría que ver cada caso en particular. A un abusador, por ejemplo, le vendría bien una mujer. Pero para alguien casto, que ha vivido sin problemas con su castidad toda la vida, no lo veo bien.

DOCTOR BAO-- Disculpe la pregunta, Eminencia. ¿Usted es virgen?

PAPA—No, señor. Virgen hay una sola, la madre de nuestro Señor Jesucristo. Asume varios nombres alrededor del mundo, Virgen de Lujan, de Guadalupe, de Fátima. Porque toma el nombre del lugar en que aparece o se manifiesta, pero Virgen hay una sola.

DOCTOR BAO—Gracias por la explicación, pero yo me refería a otra cosa… Míreme…

PAPA—Ah, he practicado el esquí en los Abruzos, hace años y…

MAESSE—Olvídelo, Santo Padre… Cambiando de tema. Usted presidió durante años la Congregación para la Doctrina de la Fe, que es el moderno nombre que hoy tiene la vieja Inquisición. ¿Es, si no me equivoco, una institución que vela porque las cosas no cambien?

PAPA—Si. Mire si por mí fuera haría como Superman en esa película en que hace girar el mundo para volver al pasado. También esa institución me dio oportunidad de estar en Roma, donde se teje el asunto. Para llegar a Papa hay que moverse en ese antro. No podes aspirar al papado desde, por ejemplo, Buenos Aires, hay que ir a Hollywood, por decirlo así, hay que ir a Roma.

LELO-- ¿En la Biblia están todas las respuestas?

PAPA—Yo mas bien creo que están las preguntas. Las respuestas las tengo yo.

MAESSE-- ¿Existe el infierno?

PAPA—Por supuesto

MAESSE— ¿Y el Diablo?

PAPA—No. El Diablo no existe

DOCTOR BAO—O sea que el infierno sería como una cárcel sin carcelero.

PAPA—El carcelero es Dios. Y se lo voy a explicar: Dios no puede delegar en un tercero responsabilidad tan grande. De modo que…

DOCTOR BAO— ¿O sea que Dios premia y castiga?

PAPA—… El hombre ejerce su libertad. El es responsable de salvarse o perderse.

MAESSE— ¿Pero entonces la única libertad posible sería hacer lo que se debe hacer y no lo que uno quiere?

PAPA—Usted lo ha dicho: se debe hacer lo que se debe hacer.

DOCTOR BAO-- ¿Y quién dice lo que se debe hacer?

PAPA__ Yo

DOCTOR BAO__ ¿O sea que usted salva y usted condena?

PAPA— (Risa satánica)

DOCTOR BAO— ¿Tiene algo que criticar en la Iglesia o la ve perfecta?

PAPA— La nuestra, como toda institución humana, no es perfecta. Incluso ha habido Papas malvados y hasta hubo un Papa… ¿Cómo se dice?... mongólicus

LELO--  Mogólico

MAESSE—No se dice Mogólico.

PAPA—Caray, si ustedes, que hablan el mismo idioma, no se ponen de acuerdo sobre cómo se dice una palabra… (Pequeña Pausa)

DOCTOR BAO— ¿Y usted, Eminencia, podría explicar por qué Dios ha querido que esas personas hayan gobernado la Iglesia?

PAPA—Los designios de Dios son insondables. Pero El debe tener una muy buena razón para haber querido eso.

CHARLY— ¿Y por qué Dios ha querido la existencia de las hormigas?

PAPA—Para manifestación de su grandeza.

LELO— ¿Y la existencia de los dinosaurios, por qué la quiso Dios?

PAPA— Para castigarlos

DOCTOR BAO— ¿Cómo?

PAPA—Le explico. Los fósiles siempre estuvieron allí. No son algo que los científicos hayan descubierto. Pero antes se les daba una explicación más razonable. Noé construye su arca y a ella acuden todos los animales, al menos todos los animales que se van a salvar. Los otros, los que no suben, son los que perecen, son los que desaparecen de la faz de La Tierra por alguna razón de Dios, que los castiga de esa manera.

MAESSE— ¿El hombre desciende del mono?

PAPA— Y los monos descienden de los árboles.

CHARLY—Hablemos en serio, Eminencia.

PAPA—… ¿Usted alguna vez ha visto un mono?

LELO—Si

PAPA—Y si el hombre desciende del mono, ¿Por qué sigue habiendo monos?

LELO—Olvidemos el asunto. .. Usted, Santo Padre, tuvo la intención de volver a instituir el latín como idioma para el rito. ¿A qué se debe eso?

PAPA—Los seminaristas están muy vagos. Hoy ya no estudian como en nuestros tiempos. Creí necesario esta medida para presionarlos, para que se esfuercen en el aprendizaje.  Por otra parte, siempre es bueno que los fieles ignoren lo que están cantando. Y me pongo como ejemplo. De joven yo disfrutaba con la música de Pappo. Pero un día aprendí vuestro idioma y descubrí que detrás de esa bella música se escondían unas letras para retardados mentales. Si egresa un seminarista medio pelotudo es mejor que la gente no lo note.

DOCTOR BAO— Y ahora voy a tocar un tema que sé que le incomoda, Santo Padre, Y es el tema del profiláctico, cuyo uso usted condena.

PAPA-- ¿Profiqué…?

LELO—Profiláctico, condón

PAPA—No entiendo.

MAESSE— ¡Forro!

PAPA—Pero la puta madre que te parió, ¿cómo me faltas el respeto?

LELO—No, Santo Padre. Maesse se refiere a… mire donde le señalo.

PAPA— ¡Ah! Bueno, todos los hombres tenemos uno y…

LELO—Nos referimos.., cómo le explico... al capuchón, no a la lapicera.

PAPA—Ah! Los capuchinos son una orden de frailes que durante mucho…

CHARLY—Nos referimos a otra cosa, Eminencia

PAPA—Ah. El capuchino es sabroso. Café con una corona de leche. Lo he probado y…

LELO— ¡Olvídelo, Santo Padre! (…)

DOCTOR BAO—Sobre los homosexuales ¿qué nos puede decir?

PAPA— (Muy alterado) Son una abominación, una plaga. Eso está en las escrituras. Los hay en todos lados, hasta en la Iglesia. Son destructores de la familia, degenerados sexuales y propagadores del SIDA. Nada bueno se puede decir de ellos… Afortunadamente, gracias al SIDA, hoy podemos identificarlos con mayor facilidad. Si tienes Sida seguro que eres puto o drogadicto. Yo siempre digo, “Si alguien tiene SIDA en algo andará” ¡Porque el SIDA no es una enfermedad, es un diagnóstico!

(Silencio)

MAESSE-- Citando a un emperador bizantino usted dijo alguna vez: "Muéstrame aquello que Mahoma ha traído de nuevo, y encontrarás solamente cosas malvadas e inhumanas, como su directiva de difundir por medio de la espada la fe que él predicaba". Esto trajo serias protestas a nivel mundial. Luego usted, Eminencia, salió a decir que lo habían malinterpretado. ¿Qué cosa han malinterpretado?

PAPA— Lo que dijo el emperador bizantino.

DOCTOR BAO—Para agravar las cosas, cuando fue a visitar Estambul, usted dijo estar orgulloso de estar en Constantinopla, y el presidente Turco le dijo: esto es Estambul, acá no existe ninguna Constantinopla. ¿No fue un poco agresivo con los musulmanes en esa ocasión?

PAPA— ¡Ellos son los agresivos, que son malvados e inhumanos que solo piensan en propagar la fe por la espada y la sangre y…!

LELO— (Interrumpiendo) Bueno, Eminencia, no se me enoje… Pasemos a un tema más agradable. En su juventud usted fue miembro de las Juventudes Hitlerianas. Eso le trajo luego más de un dolor de cabeza. ¿Podría hablarnos del tema, Santo Padre?

PAPA—Fue una época atroz, muy desagradable. No obstante lo cual, en todo régimen totalitario se esconde una semilla de verdad. Por ejemplo: en las Juventudes Hitlerianas no teníamos homosexuales, mogólicos, judíos, ni anormales de ningún tipo, ¿entiende?

DOCTOR BAO— (Irónico) ¡Qué maravilla! Apropósito de los judíos, que usted acaba de tildar de anormales…

PAPA—Yo no dije eso

CHARLY—Si. Lo acaba de decir, Santo Padre.

PAPA—Es que ustedes me han malinterpretado.

DOCTOR BAO—  Bueno ¿Qué opinión le merecen los judíos, Eminencia?

PAPA—Le voy a responder con una parábola… Un día se me presenta un judío converso, Ismael. Había sido padre recientemente. Muy triste y apenado me dijo que su mujer había decidido circuncidar al pequeño. Y yo le dije: Ismael, no te preocupes. No será ni un enfermo mental ni un discapacitado. Tendrá capacidades diferentes. Ismael: ahora tienes un angelito en la familia. Un ser lleno de bondad que te dará todo su amor. Dios ha bendecido a tu familia con un judío.

MAESSE— ¿Qué opinión le merece la Teología de la liberación? Cuando usted presidía el Tribunal de la Inquisición, perdón, La Congregación para la doctrina de la fe, usted escribió, entre otras cosas: “el análisis marxista no es una herramienta científica para el teólogo que debe llevar a cabo un examen crítico de naturaleza epistemológica más que social o económico. Todo eso lleva a un clasismo intolerable dentro de la Iglesia y a una negación de su estructura sacramental y jerárquica, 'hendiendo al Cuerpo Místico de Cristo en una vertiente "oficial" y otra "popular", ambas contrapuestas” En otras palabras, dijo que es mejor construir castillos de palabras en el aire que pensar en cosas concretas. Y agregó que le deben obediencia la Papa, y que no pueden por lo tanto hacer o pensar por su cuenta.

PAPA— (Sereno) Mire, le voy a responder con la verdad, porque yo voy con la verdad a todos lados. Esos son unos comunistas que encima pretenden hacer teología. ¿Y desde dónde? Desde América Latina, poniendo en primer plano los problemas de este subcontinente, como si fuese el centro del mundo. Pero el centro del mundo está en Roma, y todos los caminos conducen a Roma, y hasta un niño sabe eso.

DOCTOR BAO—Le tengo que hacer una pregunta difícil. En enero de 2007, durante una entrevista que usted le concedió a Penthouse, edición brasileña, usted dijo literalmente: “las personas, para evitar el aborto, cogen por el orto. De modo que para evitar un mal, cometen un mal mayor. Porque si cogés por el orto, además de incurrir en sodomía, seguro que sos medio putito. Al aborto no hay que evitarlo. Al aborto hay que olvidarlo. Ya verá que el día que la gente tome conciencia habrá más embarazos, más familias, menos homosexualidad y no habrá escasez de aguja e hilo.”

PAPA—Yo no he dicho eso.

DOCTOR BAO—Perdón, Su Santidad

PAPA—No tiene porque disculparse, Doctor. Me hubiera encantado decirlo, pero la verdad es que no lo dije, y yo siempre voy con la verdad a todos lados.

LELO— Una última pregunta, Santo Padre. Sabemos que a su sucesor lo van a elegir por votación. Pero también es cierto que usted puede influir para que su sucesor sea quien usted decida. ¿Ya eligió a esa persona?

PAPA— Por supuesto, Lelo. Tengo el asunto abrochado. Mi sucesor será un grandísimo hijo de remil putas como yo. Ni más ni menos. No pienso entregarle el poder divino a un pecho frio que no tenga los cojones bien puestos para gobernar las almas.

DOCTOR BAO—Ahora que dijo la palabra le repito la pregunta. ¿Ha usado los cojones alguna vez?

(Se empieza a escuchar Canción de Palito Ortega, Yo tengo fe.)

LELO—El Santo Padre se retira. Se saca fotos con todo el mundo, hay quienes besan el lugar por donde ha caminado, esto es verdaderamente una fiesta………………..

                                                                                  Enero de 2012